De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Esta noche en Top Gear: un gordo sera asesinado, un asno sera adelantado y James May llevará ropa interior de mujer en la cabeza»
~ Jeremy Clarkson adelantando lo que ocurría en el programa durante la introdución.
Top Gear es un magacín semanal dedicado a crear polémicas, ofender a gente y a veces a hablar de coches de la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones, el canal de celebraciones británico). De vez en cuando aparece un coche en la pantalla el suficiente tiempo para ser estrellado, quemado, explotado o lanzado por los aires. Está presentado por el equivalente británico de los Hermanos Calatrava: Jeremías Bocina (el orangután), Ricardo Jamón (hamster) y Jacobo Mayo (el señor pisahuevos), junto con un piloto llamado El Stig.
Si no fuera por los presentadores, el programa sería un interesante fuente automovilística. Para que no te enteres ni de zorra durante todo el programa este trió de bujarras se dedican a putearse entre ellos y a romper cosas, como debe de ser, joder ¡que para algo estamos en la tele pública!.
El ex-cabecilla del programa. Viejo, gruñón, cafre, avinagrado y más largo que un fin de semana sin dinero. Para el todo en este mundo se soluciona con dos elementos: más velocidad y un martillo. En el programa se dedica a quemar cosas, insultar gente y hacer trompos. Se calcula que se ha metido con el 80% de la población de las Islas Británicas, aunque el 20% restante se ha partido el culo con el. Los productores del programa tuvieron que inventar el eufemismo "humor inglés" para justificar las idas de olla del presentador, sin éxito. Su afición principal es propinar puñetazos.
Este chico de doce años es el especialista en hostiarse del programa. Los directivos de la BBC lo raptaron en una guardería y se lo llevaron a grabar el programa sin más dilataciones, eso sí, antes habiéndole hecho un blanqueamiento de dientes. Le gustan los Land Rover, acampar, los coches americanos, las barbacoas... Se sospecha que en realidad sea Estadounidense o directamente un agente secreto de la CIA. Debido a su pequeño tamaño no suele llegar a los pedales de la mayoría de los coches y suele tener que hacer las pruebas con un cojín sobre el asiento.
Cocido Conocido por su velocidad y su increíble sentido de la orientación, James es el hippy del grupo. La única razón por la que está en un programa de coches es por que de pequeño fue atropellado por uno, causándole daños en la cabeza. Debido a los daños en el cerebro es tan tonto como para preferir los coches malos y baratos (como su Fiat Panda) a los super-deportivos.
Padece trastorno obsesivo-compulsivo y no puede ver nada desordenado, ni las herramientas.
Se dice que cuando conduce, el pelo le ha crecido cinco centímetros al llegar a su destino. Es más lento que un desfile de cojos, más lento que la justicia y más lento que una paja con la zurda... El episodio que más disfrutó fue cuando hicieron una "carrera" para ver quien conseguía consumir menos... y el muy tonto la perdió.
Sorprendentemente, es el único hombre que ha estado en el Polo Norte... sin querer estar allí. La única vez que hizo algo rápido fue cuando escribió un anuario para la revista Autocar (ampliar foto).
Este misterioso piloto de rallies, NASCAR, Fórmula 3, Fórmula E y Le Mans que se dedica a dar vueltas con los coches. Ha fallecido un total de tres veces y es el único del programa que tiene el carnet de conducir. Embutido en un mono blanco (ya que es miembro de Ku Klux Klan) hace llorar a los superdeportivos por la pista de pruebas, simpre que sean de color negro.
Hay quien dice que...
Todo lo que sabemos es que se llama El Stig.
Todas las semanas llaman a un conocidísimo famoso británico que, en cualquier otra parte del mundo, es más desconocido que el paradero de Jimmy Hoffa. Después de hacerle algunas preguntas insulsas y criticar sus gustos por los coches, James procede a hacerles un examen de prostata con la ayuda de Hammond, que tiene la estatura perfecta para mirar sin tener que agacharse. Finalmente y de forma simbólica los mandan a decir palabrotas en el circuito de pruebas al volante de un coche cutrísimo en el que anteriormente se ha pinchado todo el equipo de producción y un numero equivalente a dos equipos de fútbol femenino de mujeres ha sido violada. Tras las vueltas, Clarkson (principalmente él por que el enano de Hammond no es los suficientemente alto para hacerlo) simula tensión haciendo como que no sabe el resultado y coloca su nombre y su tiempo en la lista mientras James le mira el culo.
Repiten el mismo patrón una y otra vez: Los "productores" les dan unos dineros (unos 1000 euros a cada uno) para que compren un coche cochambroso, y les dan unas pruebas absurdas que pueden incluir cruzar el Canal de la Mancha, saltar por los aires, lanzarlo al espacio, convertirlo en un tanque o en un descapotable limusina. La verdadera razón de esto se comenta que puede ser para ayudar a escribir este artículo, dado que facilita enormemente enumerar locuras y gilipolleces.
No sólo en españa hay aeropuerto sin aviones. Un tiempo después de que Lotus se aburriera de estamparse en la pista (dado que sus coches están hechos para correr, no para frenar) fue comprada por los productores para probar de todo menos coches.
Por sorprendente que parezca, en 2007 probaron un coche.
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